Vive el Ahora

La vida es solo un momento.... o eso es lo que dicen. Ultimamente solo he escuchado a la gente decir lo mismo una y otra vez... vive el hoy... no te preocupes por el mañana.... vive el ahora.... olvidate del pasado.... si hoy hicieramos una encuesta de cuanta gente realmente vive el hoy el porcentaje seria minimo.... yo por mas que trato sigo pensando en el pasado, en lo feliz que era antes, en la vida que tenia antes, amigos, el novio aquel.... esa relacion que ha sido la mejor de mi vida y que por tonta deje escapar. Lo que daria por tener hoy algo asi, esas ganas de pasar el resto de mi vida al lado de alguien que me entendia a la perfeccion, que compartiamos los mismos gustos como la fotografia, viajar, amabamos el tiempo que etabamos juntos, nos amabamos y deseabamos a cada instante... que lejos estoy de tener algo asi ahora y la verdad estoy mas que deprimida.

Mi relacion actual se asemeja a cualquiera que viva con alguien en su casa... un roomate... con derechos, pero roomate al fin y al cabo.... estamos juntos por estar por que no hay pasion... casi no platicamos, vivimos para ver la tele, es preferible idiotizarte en la trama de la serie que platicar con tu "pareja". Que triste es sentirte tan vacio,que no mereces nada mejor, que te conformas con lo que tienes, que hace un par de años se aparecio alguien que parecia ser tu escape, y que solo fue una ilusion mas..... de algo que nunca sera.

Si el karma existe...lo se porque lo he vivido en carne propia... por que yo por bruta deje ir al amor de mi vida, alguien que me hacia feliz, que me escuchaba, que me entendia, que me amaba, que me impulasaba a querer mas, y realmente ese fue el problema, por dejarme influenciar por las idiotas de mis amigas que siempre me decian que se podia esforzar mas, que podia hecharle ganas, yo, por escucharlas y querer mas, lo deje escapar. Hoy me arrepiento de haberte dejado ir por que se que me hubieras hecho tan feliz, amo a tu familia y no sabes lo que daria por volver a compartir con ellos, o ya si no es ni con ellos ni contigo, te juro que quiero algo similar. Quiero volver a sentir mariposas en el estomago, quiero volver a disfrutar de la compañia de alguien que me despierta todas las pasiones inimaginables, alguiien que se preocupe por mi. Que qiera tener un futuro conmigo. Lo que hubiera dado por haber tenido a ese hijo contigo. No se que hubiera sido de nuestras vidas en ese entonces pero ahora se que eras lo mejor para mi.

Despues de ti.... simplemente... ya no existi. Ya no me reonozco en el espejo, ya no se a quien veo todas las mañanas, he perdido las ganas de salir... ya han pasado tantos años y mi corazon sigue igual de roto... lo parche en el 2000 en michigan y se esfumo.... el karma... lo parche en 2005 en cancun.. y tambien se esfumo... en mi solamente quedan los rastros de lo nefasta que ha sido mi vida desde que no estoy contigo, de los tipejos con los que he andado...algunos hasta me dan asco... que tan pequeña te puedes llegar a sentir que solamente te mereces la mierda. He malgastado mis mejores años y lo sigo haciendo por el temor a la soledad. Que tonta seguir despertando al lado de alguien que no me inspira ni confianza, de alguien que habla y me desespera, de alguien que esta mas muerto en vida que yo.