Somewhere only we know

No entiendo por que me gustas tanto!!! No importa los mil y un esfuerzos que hago por apartarte de mi mente, de mi alma y de mi corazón, siempre regresas.. siempre.... y es que en verdad me gustas muchisimo!!!

Sigo sin entender que fue lo que paso. Llegaste a mi vida a darle un giro de 180º, la revolucionaste. Y si bien al principio trate de no hacerte caso y de hacerme creer que estaba enamoradisima de mi novio, la verdad me ganaste rápido. Todavía recuerdo la primera vez que te vi, digo, estaba emocionada de saber que unos chavos "bien" llegaban a este pueblo, y pensé... ojala estén guapos los consultores. Y si, llegaste tu, con tu forma de vestir tan "fresa" que me encanta!!! Y no lo puedo evitar! Recuerdo ese fin de semana, la primera vez que nos fuimos a playa del carmen, que apenas nos conocíamos, que no paso nada entre nosotros, recuerdo cuando pase por ti, verte salir tan cool con tus pantalones de lino café y esa camisa azul que te veía y yo me derretía.

De ahí fueron incontables los grandes momentos que vivimos, las parrandas, las idas a comer, cuando salíamos a correr en la noche... y yo ODIO correr! Los martinis de manzana, la primera vez que paso eso entre nosotros, todavía recuerdo que estábamos viendo "El Padrino" en tu depa, y comenzamos a hacer trivias de peliculas, me imagino que jamas pensaste que me gustara tanto el cine, y entre las cosas tan afines que tenemos y entre la botella de absolut que nos tomamos.. paso lo que tenia que pasar.

De ahí, la complicidad de que nadie sabia de lo nuestro, eso lo hacia mas interesante!!! Esas miradas y sonrisas que encerraban un gran secreto. Después la otra ida a playa del carmen, cuando en el lounge del "deseo" me dijiste "Podría acostumbrarme a esto" y después me besaste! Sentía nuevamente las mariposas en el estomago que hacia 5 años nadie me hacia sentir y menos así de fuerte.

Todo eso es hermoso, pero me rompiste el corazón, y lo peor es que al seguir siendo amigos, cada vez que mi nextel suena y eres tu, al escuchar tu voz, no puedo mas que volver a sentir algo hermoso... y eso borra por un instante el mal sabor de boca que me dejaste cuando te fuiste sin despedirte y aparte.... te fuiste con otra!!!! Aunque en el fondo... un día me dijiste " te amo, es a ti a quien quiero, es contigo con quien quiero estar" me mandaste un video y lo peor acompañado de la canción mas cursi "when a man loves a woman"!!!! y todo termino en un "Te amo pero no quiero equivocarme contigo" NO PUEDO CREER Y NO ENTIENDO QUE FUE LO QUE PASO!!!!!

Por favor, que alguien me explique! Pues ayer cuando iba al yoga y al escuchar a keane cantar somewhere only we know, me acorde de ti y pensé en esa complicidad que tuvimos, si tu supieras cuantas cosas me recuerdan a ti, no he podido ver las fotos de esos días, por que me duele tanto..

Cero y van tres que me rompen así de fuerte el corazón... dos mas fuerte pues el tercero simplemente me gustaba demasiado!

Hasta cuando tendré que seguir así? Cuando llegara EL!, "the one"????

Vive el Ahora

La vida es solo un momento.... o eso es lo que dicen. Ultimamente solo he escuchado a la gente decir lo mismo una y otra vez... vive el hoy... no te preocupes por el mañana.... vive el ahora.... olvidate del pasado.... si hoy hicieramos una encuesta de cuanta gente realmente vive el hoy el porcentaje seria minimo.... yo por mas que trato sigo pensando en el pasado, en lo feliz que era antes, en la vida que tenia antes, amigos, el novio aquel.... esa relacion que ha sido la mejor de mi vida y que por tonta deje escapar. Lo que daria por tener hoy algo asi, esas ganas de pasar el resto de mi vida al lado de alguien que me entendia a la perfeccion, que compartiamos los mismos gustos como la fotografia, viajar, amabamos el tiempo que etabamos juntos, nos amabamos y deseabamos a cada instante... que lejos estoy de tener algo asi ahora y la verdad estoy mas que deprimida.

Mi relacion actual se asemeja a cualquiera que viva con alguien en su casa... un roomate... con derechos, pero roomate al fin y al cabo.... estamos juntos por estar por que no hay pasion... casi no platicamos, vivimos para ver la tele, es preferible idiotizarte en la trama de la serie que platicar con tu "pareja". Que triste es sentirte tan vacio,que no mereces nada mejor, que te conformas con lo que tienes, que hace un par de años se aparecio alguien que parecia ser tu escape, y que solo fue una ilusion mas..... de algo que nunca sera.

Si el karma existe...lo se porque lo he vivido en carne propia... por que yo por bruta deje ir al amor de mi vida, alguien que me hacia feliz, que me escuchaba, que me entendia, que me amaba, que me impulasaba a querer mas, y realmente ese fue el problema, por dejarme influenciar por las idiotas de mis amigas que siempre me decian que se podia esforzar mas, que podia hecharle ganas, yo, por escucharlas y querer mas, lo deje escapar. Hoy me arrepiento de haberte dejado ir por que se que me hubieras hecho tan feliz, amo a tu familia y no sabes lo que daria por volver a compartir con ellos, o ya si no es ni con ellos ni contigo, te juro que quiero algo similar. Quiero volver a sentir mariposas en el estomago, quiero volver a disfrutar de la compañia de alguien que me despierta todas las pasiones inimaginables, alguiien que se preocupe por mi. Que qiera tener un futuro conmigo. Lo que hubiera dado por haber tenido a ese hijo contigo. No se que hubiera sido de nuestras vidas en ese entonces pero ahora se que eras lo mejor para mi.

Despues de ti.... simplemente... ya no existi. Ya no me reonozco en el espejo, ya no se a quien veo todas las mañanas, he perdido las ganas de salir... ya han pasado tantos años y mi corazon sigue igual de roto... lo parche en el 2000 en michigan y se esfumo.... el karma... lo parche en 2005 en cancun.. y tambien se esfumo... en mi solamente quedan los rastros de lo nefasta que ha sido mi vida desde que no estoy contigo, de los tipejos con los que he andado...algunos hasta me dan asco... que tan pequeña te puedes llegar a sentir que solamente te mereces la mierda. He malgastado mis mejores años y lo sigo haciendo por el temor a la soledad. Que tonta seguir despertando al lado de alguien que no me inspira ni confianza, de alguien que habla y me desespera, de alguien que esta mas muerto en vida que yo.